Le Meilleur du Peer

Laure, Laure, Laure… je suis tombé par hasard (si si !) sur les fameuses photos dont tout le monde parle en ce moment, et c’est pas très joli tout ça. Alors quelques petits conseils pour Laure, Paris, et toutes les autres filles qui voudraient se faire prendre en photo ou en vidéo pendant des moments d’intimité avant que le tout soit publié sur internet. C’est aussi valable pour ces imbéciles de petits-amis photographes amateurs : faites un effort les mecs, aidez les à se mettre en valeur !

1. le bronzage :
   La marque de bronzage du string, ça passe encore. Par contre, la marque de bronzage du soutien-gorge, ça va pas du tout. Alors bronsez seins nus ou faites des U.V. après vos vacances, mais les seins blancs comme neige sur un torse parfaitement bronsé, il faut éviter. Pour ne pas risquer d’avoir l’avocat de Laure aux fesses, je ne publierais pas de photos comme exemple alors contentez vous de faire fonctionner très très fort votre imagination. Alors, vous trouvez ça sexy ? Moi non plus.
2. le sujet :
   Il ne faut pas prendre n’importe quoi en photo ! Alors les photos où la demoiselle s’écarte la zézette en gros plan, il faut éviter. On veut du sexy ! Pas une photo du bouquin d’anatomie qui aura exité tous les médecins en herbe pendant maxi 3 secondes.
3. la pose :
   Face à la porte, les mains dans le dos comme pour faire l’avion, c’est pas génial. Nan, vraiment, il va falloir travailler ça, c’est pas très sexy. Si vous êtes désespérée, prenez des cours chez votre cousine strip-teaseuse qui vit à Las Vegas.
4. la tenu :
   A ne pas négliger ! On ne se fait pas prendre en photo quand on porte un vieux tee-shirt ou une robe de mémé. J’ai pas de tenu parfaite à conseiller, chacun son truc (infirmière, bunny, etc).
5. le lieu :
   La salle de bain, c’est quand même pas ultra glamour.
6. le photographe (ou le cadreur) :
   Alors là, il y a 2 options :
   • Vous faites ça toute seule pour faire un petit cadeau à votre mec. C’est mignon. Mais si vous comptez faire ça de la même qualité que Laure, alors soit vous sur-estimez la libido de votre copain si vous pensez que ce genre de photo risque de l’exiter, soit il lui en faut vraiment très peu.
   • Votre mec est derrière l’appareil : soit vous vous en fichez que ça aille sur Internet, et vous pouvez avoir ce délire avec le premier venu. Soit vous ne voulez pas que ça arrive sur Internet, et alors là, attendez au moins d’être quasi-marié avec lui avant de faire ça ! Ou assurez vous que les fichiers ne traînent pas n’importe où…
7. le partenaire :
   Au cas où une 2^ème personne (ça peut être la même personne que le photographe) participerait aux photos, veillez à ce qu’elle soit également un minimum présentable et bien foutue, sinon ça gâche tout.
8. le format :
   Le format “téléphone portable”, c’est un peu cheap. Sauf si vous voulez que ça parte directement sur internet, c’est presque le format idéal. Laissez ça trainer quelque part, et à tous les coups quelqu’un va croire qu’on vous a volé votre téléphone et que c’est une grosse exclu ! Sinon un appareil compact, c’est pas très cher, et très efficace.